Coquecigrue

_____ Le penseur de rondin _____ 01 mai 2016 _____

Les penseurs commémorent les luttes ouvrières en ce jour de la fête du travail

VLUU L100  / Samsung L100

_____ Le penseur de rondin _____ 01 janvier 2016 _____

BA 2016 PBEB

_____ Le penseur de rondin _____ 13 novembre 2015 _____

Dimanche 6 décembre 2015 RV à Draguignan pour le marché de Noël. Je vous attend sur mon stand…

_____ Le penseur de rondin _____ 24 mai 2015 _____

Depuis que je me suis acheté deux mobiles, j’économise 50% sur chaque facture…

BOITE AUX LETTRES 1

_____ Le penseur de rondin _____ 2 mai 2015 _____

_____ Le penseur de rondin _____ 7 janvier 2015 _____

 

 

____ Le penseur de rondin _____ 22 mai 2014 _____

4 nouveaux personnages sont disponibles (Le Pilou-Pilou, Wilko, L’envie & le pointeur à pétanque).
À découvrir dans le menu: Les fabrications / petits bonhommes en bois

_____ Le penseur de rondin _____ 05 janvier 2014 _____

BONNE ANNEE 2014

_____ Le penseur de rondin _____ 12 décembre 2013 _____

3 nouveaux personnages sont disponibles (le Père Noël, le lecteur et le faucheur).
À découvrir dans le menu: Les fabrications / petits bonhommes en bois

 

L’ineffable homélieLPC1LPC1

Le nouveau curé de la paroisse était si nerveux pour son premier sermon qu’il ne put pratiquement pas dire un mot.

Pour préparer son deuxième sermon, le dimanche suivant, il demanda conseil à l’archevêque.

Ce dernier lui conseilla ce qui suit:

La prochaine fois, versez quelques gouttes de VODKA dans un verre d’eau et vous verrez qu’après quelques gorgées, vous serez plus détendu.
 Le dimanche suivant, le prêtre suivit ce conseil et, en effet, se sentit si bien qu’il aurait pu parler n’importe où, tellement il était détendu.

Après son sermon, de retour à la sacristie, il trouva un mot de l’archevêque qui disait:

Mon Fils:

La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans de l’eau, et non pas quelques gouttes d’eau dans de la vodka.

Je vous fais part de quelques observations afin que ce que j’ai vu aujourd’hui au cours de votre sermon ne se répète pas.

– Il n’y a nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.

– Ce ne sont pas les WC, mais le confessionnal qui se trouve à côté de l’autel.

– Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout évitez de la serrer dans vos bras et de l’embrasser.

– Il y a 10 commandements et non 12.

– Les apôtres étaient 12 et non 7. Aucun d’entre eux n’était nain.

– Nous ne parlons pas de Notre Seigneur Jésus Christ et de ses apôtres comme de « J.C. & Co. ».

– Nous ne nous référons pas à Judas comme à « ce fils de pute ».

– Vous ne devez pas parler du Pape en disant « Le Parrain ».

– Ben Laden n’est pour rien dans la mort de Jésus.

– L’eau bénite est faite pour bénir et non pas pour se rafraîchir la nuque.

– Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches qui mènent à l’autel,  et encore moins le pied posé sur la Bible.

– Les hosties sont pour la communion  et non pas des gâteaux apéritifs à consommer avec le vin de messe.

– Les pécheurs iront en enfer et non « se faire enc..er ».

– L’initiative d’appeler les fidèles à danser était bonne, mais PAS celle de faire la chenille dans toute l’église…

– IMPORTANT: Le type assis près de l’autel, auquel vous vous êtes référé comme: « le pédé » et « le travelo » en jupe, c’était moi!

 J’espère que ces erreurs seront corrigées dimanche prochain.
Sincères salutations,
P.S. ; Jésus n’a pas été fusillé !!!!!!!!!!  Signé : Votre Archevêque

_____ Le penseur de rondin _____ 2 décembre 2013 _____

La passion conjugaleLPC1LPC1

LPC1

LPC 2

____ Le penseur de rondin _____ 21 novembre 2013 _____

beaujolais 2013

_____ Le penseur de rondin _____ 19 novembre 2013 _____

Football

Impossible de ne pas avoir une pensée pour nos footballeurs ce soir dans un match couperet face à l’Ukraine (cliquez sur le lien ci dessous « La bonne tactique » (doc ppt))

La bonne tactique

_____ Le penseur de rondin _____ 14 novembre 2013 _____

Le Vatican soutient les bonnets rouges

soutien des cardinaux aux bonnets rouges

 

Les bonnets rouges

Les bonnets rouges

_____ Le penseur de rondin _____ 8 novembre 2013 _____

Faut-il aider les sans-papiers ?

FAUT-IL_AIDER_LES_SANS_PAPIERS

Manif contre le réchauffement de la planète

MANIF CONTRE LE RECHAUFFEMENT DE LA TERRE

La mobylette (mettre le son)

Blagues Carambar

Quel est le pluriel du mot « salaire » ?
– C’est « risoire », car ne dit-on pas « Un salaire dérisoire »…?

Quel est le pluriel d’un coca ?
– Des haltères (car un coca désaltère).

Comment se reproduisent les bonnes soeurs ?
– En couvent.

Comment appelle-t-on un chauffeur de corbillard ?
– Un pilote-décès.

Que dit un aveugle lorsqu’on lui donne du papier de verre ?
– C’est écrit serré.

Pourquoi les marchands de savon font-ils fortune ?
-: Parce que leurs clients les savent honnêtes.

D’après Elvis, il y a deux sortes d’OVNI :
– L’OVNI tender et l’OVNI true.

Pourquoi les soeurs japonaises aiment-elles les Beatles ?
– Parce qu’elles sont jaunes les nonnes.

Que fait un crocodile quand il en rencontre un autre ?
– Il l’accoste.

Comment appelle-t-on un boomerang qui ne revient pas ?
– Un cintre.

Que s’est-il passé en 1111 ?
– L’invasion des Huns.

Le corbeau et le renard

Vu par un marseillais, Jean-Louis SANMARTI (Cliquer sur le titre)

 

1

L’ HISTOIRE DU PETIT TROU VERT…

THE STORY of the little green hole

Jean,

très amoureux,

sortait depuis

3 ans avec

une très belle fille, Sylvie

et jusqu’à

présent il

n’avait pas

eu de relation

sexuelle

avec elle.

Un jour,

il la caresse

passionnément,

lui enlève

ses vêtements,

mais

quand il essaye

de lui faire

l’amour, elle

s’excuse en

disant qu’elle

le ferait

seulement

après le mariage…

Et que,

une fois mariés,

elle irait même

jusqu’à faire

‘Le Petit Trou Vert’.

Très confus,

Jean appela

Johanne

(une femme

avec qui il

avait des

Aventures

sexuelles).

Il alla

chez elle et

lui demanda

de faire

‘Le Petit Trou Vert’.

Johanne,

effrayée,

commença à

crier en disant

qu’elle était

une femme

respectable

et que jamais

il ne lui passerait

par la tête

de faire

une chose

pareille et

lui ordonna

de sortir

immédiatement

de chez elle,

en lui disant

de l’oublier

pour toujours.

Tout penaud,

Jean décida

d’aller dans

un bordel.

Il choisit

une belle femme,

et lui demanda

si elle faisait

de tout.

Elle répondit

que pour de

l’argent elle

ferait tout

ce qu’il

lui plaira……

Alors Jean

lui demanda

de faire

‘Le Petit Trou Vert’.

Elle répondit

que bien

que pute

de profession,

elle était

une femme

respectable

et elle commença

à le frapper.

Entendant un

tel chahut,

le gérant

ouvrit la porte

d’un coup

de pied et

demanda :

‘Que se passe-t-il

donc ici ?’

Jean, plus

confus que

jamais, lui dit

qu’il avait

seulement

demandé à la

femme de

lui faire le

‘petit Trou Vert’.

En entendant

ceci, le gérant

s’enragea

et le sortit

à coup de pieds

du bordel

en criant

qu’il ne réapparaisse

plus jamais

dans son bordel

Toujours confus,

Jean alla chercher

Filip (un gay)

pour éclaircir ses doutes.

Quand il le

rencontra dans

son salon

de coiffure,

ils se saluèrent

très chaleureusement,

et Filip lui dit

qu’il était prêt

à passer la nuit

avec lui.

Jean l’emmena

et lui proposa

de faire

‘Le Petit Trou Vert’.

Filip ne supporta

pas d’entendre

cela et commença

à le taper à

coup de séchoir

à cheveux et

lui dit que

c’était un

pervers qu’il

ne voulait

plus revoir

de son vivant

et il le vira.

Jean était

maintenant

très nerveux

et devenait fou…

Il retourna

chercher Sylvie

(sa fiancée)

et lui demanda

de l’épouser

tout de suite

et surtout

de lui faire

‘Le Petit Trou Vert’.

Sylvie accepta et,

très euphorique,

elle promit

qu’elle le

rendrait très

heureux

et qu’ils feraient

‘Le Petit Trou Vert’

autant de fois

qu’il le

souhaiterait.

Ils se marièrent

et partirent

en lune de miel

en voiture.

Jean, très inquiet,

voulut

interrompre

le voyage

pour faire

ce fameux ‘Petit Trou Vert’

Dans cette

angoisse, il détourna

son attention

de la route,

et il prit

un arbre

de plein fouet.

Sylvie décéda

dans l’accident!

Jean est encore

en ce moment

en train d’essayer

de trouver

ce qu’est

‘Le Petit Trou Vert’.

Et moi aussi !!!.

Maintenant

Vous êtes là

À vous dire

Que vous

avez perdu

votre temps

à lire cette

connerie

d’histoire

Et au final,

on ne te dit

pas ce qu’est

ce sacré nom

de dieu

de merde de

‘Petit Trou Vert’.

Alors comme

vous refusez

de rester seul

dans ce doute,

et surtout

d’être le seul

à vous être

fait avoir,

Donnez le lien

de ce site

à tous vos amis

pour que

comme vous

ils se fassent avoir

et découvrent

toutes mes

fabrications

 

C’est normal

ça sert

à ça les amis….

fin